sinoc upucali Chak Norisa, metak je u kriticnom stanju!

__________________
док не пробам лава,за мене је свиња краљ животиња

Posla dva nasa u italiju kolima pa svratili na benzinskoj pumpi,pita ih pumpadžija koje ce te gorivo?a ovaj veli samo ti sipaj vodu u rezervoar ,ovaj mu usu vodu pa uzima ovaj vozac neku kesu i iz nje vadi neku kapsulu i ubaci u rezrevoar.ovi na pumpi se svi cude sta bi...ulazi ovaj u auto pali ga i ide .Dolazi on drugi put pa opet isto tako ....dolazi treci put i piat ga ovaj sa pumpe jeli bogati a kakve su to kapsule?kaze vozac pa to su ti tabletice koje od vode prave gorivo...pa ol mi prodat to kaze pumpadzija ovaj ocu i prodade mu to zamislim da je 5000e
pa pita ovaj suvozac vozaca pa kako ce mo mi sad da se vozimo kad si mu prodao tablete kaze vozac pa na plin kao i do sad!!!!

__________________
Moja Lada je ljubitelj prirode!
Jeep je Jeep,Hummer je Hummer a Lada je najbolja!

KLAUSTROFOBIJA: Strah od zatvorenog prostora. Krenuo si u kafanu, ali te je strah da je zatvorena...

SRPSKI SAFARI : U ovom lovu obično nastrada desetak Lavova i desetak Jelena.

ODLIČNO PITANjE: To je pohvala koju često dobiješ od strane profesora nakon što mu postaviš pitanje na koje ni sam ne zna odgovor, ali ga blam da prizna. (Učenik: Profesore, a kako se na engleskom kaže 'đuture'? Profa: Odlično pitanje! To je jako jedan zanimljiv izraz! Za domaći imate da pronađete kako se kaže 'đuture'.)

MLADI GOSPODINE: Oslovljavanje, kojim sagovornik pokušava da te diskredituje kao sebi ravnog u poslovnoj, ili bilo kojoj drugoj, komunikaciji. To je isto kao da kaže:"Poslušaj šta čika ima da ti kaže, ti si još mlad i zelen, da ne kažem glup i neiskusan, a ja sam toliko toga prošao u životu.", i sve to u samo dve riječi.

VANILIN ŠEĆER: To je ono što muž donese iz prodavnice kad ga žena pošalje po prašak za pecivo.
1. Oba su vrlo česta u kulinarskim receptima, ali mnogima nije najjasnije čemu koji služi; 2. Pakuju ih u slične kesice; 3. Stoje na istom mjestu u prodavnici, koje se nalazi van uobičajnog muškog trougla kupovine "hleb - neko meso - pivo".

TANGE: Gaće koje nikad neće postati krpa za prašinu.

MOBILNI, PARE, KLjUČEVI, CIGARE - Mantra koja se mrmlja prilikom kretanja bilo gdje iz kuće, uz opipavanje unutrašnjih i spoljašnjih džepova. Majstori ove mantre nikada ne moraju da se vraćaju po jednu od ove četiri stvari, što je do jaja...

VAZDUH: Nešto što je svuda oko nas ali nikad u autobusu.

JAČE MALO : Ono što ti vozač Juga kaže nakon što mu uđeš u auto.

POŠTUJE ME I ČINI ME SREĆNOM: Loš je u krevetu, al' vozi BMW...

SAJDžIJA - Čovek koji pravi sajtove.

HIBERNACIJA: Stanje u kom se nalazim dok stojim ispred prodavnice sa bezbroj kesa u rukama, čekajući ženu da završi šoping!


Balkan
Mesto gde su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Sloveni tukli njih, a onda Sloveni tukli Kelte i Avare, te potom bili tučeni od strane Turaka i Ugara, koji su se tukli i međusobno, da bi na kraju Turci bili potučeni, a Slovenima ostalo da se tuku s Ugarima, potpomognutim Austrijancima, koje su potpomogli Nemci, kojima nije bilo dovoljno da se jednom tuku, nego su došli po još, da bi, na kraju, kad nije bilo više nikog s kime bi se tukli, Sloveni počeli da se tuku međusobno.

__________________
Samo Rus može da napravi oranicu koja se vozi.

Ojadio si vukajliju Denise...

__________________
Revidiraće, polako revidiraće...

1. Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Piroćanca. Pozdravlja njih domaćin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrućine:
- I, ljudi, jeste li za neko osveženje?
A gosti će, onako oduševljeno:
- Može, može!
Na to će Piroćanac:
- Ženo, otvaraj prozore!
2. Dolazi Piroćanac kući sav u bedaku...
- Šta bi, bolan? - pita ga žena.
- Ma eto, pojeftinio tramvaj za 5 dinara.
- Pa što si sad ljut?
- Sad manje uštedim kad dođem peške!

3.Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus:
- Naša ponuda je dve milijarde eura, kopaćemo sa dve strane i garantujemo da ćemo se sresti na sredini u pet metara razlike.
Amerikanac:
- Naša ponuda je takođe dve milijarde. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali garantujemo da ćemo se sresti na sredini u dva metra razlike.
Bosanac:
- A naša ponuda je dve i po milijarde eura. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali ne garantujemo da ćemo se ikako sresti na sredini. Ali boli vas kurac, imaćete dva tunela!

4. Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
- Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
- Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
- Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
- Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
- A zašto?
- Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!

5.Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz. Kaže Srbin:
- Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!<br>Kaže Hrvat:
- On je iz Zagreba, vidite mu boje - crvena i bela kao šahovnica.
Crnogorac reče:
- Nije tačno, on je iz Podgorice - jedan dan u godini radi a svima deli poklone.

6. Kako se pozdravljaju naci-hakeri?
Zip-Fajl!

7.Kako se zove Crnogorac koji ukrade 1 000 000 eura?biznismen

8. Došao Hitler u koncentracioni logor i postroji sve logoraše u jednu vrstu. Stoje oni tako kad Hitler uzme pištolj i počne ubijati jednog po jednog. Ubije prvog, ubije drugog, pa trećeg kad dođe do jedne male devojčice. Ona mu reče:
- Čika Hitler, ja imam jednu malu željicu.
Hitler joj odgovori:
- 'Ajde reci, samo brzo!
Devojčica će:
- Ja bih htela malo duže živeti.
Hitler razmišlja, razmišlja i kaže joj:
- Dobro, 'ajde stani na kraj reda

9.Jedan Budvanin prodaje kucu pa je dao oglasna radio :prodajem kucu 300 000eura na obali mora i broj mobilnog telefona:067 xxx xxx i drugog mobilnog 069 xxx xxx.Kad to ču na radio jedan kupac on nazove njih i pita bili ste mi mogli molim vas dat broj fiksnog telefona jer mobilni je skup.

__________________
Moja Lada je ljubitelj prirode!
Jeep je Jeep,Hummer je Hummer a Lada je najbolja!

Nazi Hakeri jeb*te...retrofuturizam

__________________
http://www.myspace.com/srebrna_glava

Pita lik Zemunca:
- "Izvinite, da vas pitam..."
Zemunac:
- "Koga ćeš ti da vaspitaš?"

- "Sastaju se SAD - Gana u Rustenburgu, Njemačka - Engleska u Bloemfonteinu te Srbija - Francuska na aerodromu."

7 od 10 Srpskih navijača misli da će Srbija pobijediti na svjetskom prvenstvu 2010. Ostala 3 još nisu dovoljno pijana.

Sastav reprezentacija za SP u Africi 2010
1.NJEMAČKA


Prdner, Fukling, Jebensdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kurcenweber, Seksundrajsinger

2. FRANCUSKA
Kurvon, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Pizdolizjen, Picojebon, Fukason, Golopizdon, Pederon

3. MAĐARSKA
Drkačbači, Pičkaš, Dudaš, Nejebeš, Mudagužvaš, Minđumotaš, Kurvamatoš, Picofukaš, Piculizas, Tebisereš, Pičos

4. ITALIJA
Usereti, Guzorantini, deKurconi, Serentini, Fukatoni, Picolizoni, Prdoni, Drkatoni, Jebeci, Piconi, Kurcatone

5. JAPAN
Njufukasaki, Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudakošaka, Dudašmimoga, Kurcayonara, Njubi, Njuću, Njusam, Njuti

6. SRBIJA
Kurcović , Krivokurac, Pizdić , Klitorovski-Šupkovski, Utegorović, Pizdolizić, Mudonja, Drkajlija, Seronja , Jebenčić, Dupedavac

SUDIJE:
Jebote Janoš (Mađarska)
Artur Mek Pimpek (Škotska)
Klitoris Papapizdopulos (Grčka)
Oton Kurconpopesku (Rumunija)
Pjotr Dugokurcovski (Rusija)
Adam Serikreč (Engleska)
Ku Rac (Kina)
Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija)
Sisa-kan (Mongolija)
Ramiz Upizdi (Albanija)
Janez Jodl-Pimpekič (Slovenija)
David Kurcman (Izrael)
Složna braća kuću grade, nesložna dvije!

__________________
Moja Lada je ljubitelj prirode!
Jeep je Jeep,Hummer je Hummer a Lada je najbolja!

Oženili Crnogorca, pa sledi prva bračna noć. Svi se okupili ispred vrata
da čuju što će junačina sa njom učinjet? Mir, tišina. Leži on, leži
ona, on na stomak, ona na leđa. Posle par sati pita junačina, Crnogorac:


- Oli se ti podvuć pod mene, ili nećeš?

__________________
Dobro nam dosli !!!

Sede u savani Lav i Magarac i pita ovaj drugi "Lave zasto si ti kralj zivotinja?"
L: Pa zato ... lav je kralj zna se
M: OK, ali zasto? Sta to tebe cini specificnim da si kralj zivotinja?
L: Pa, ovaj ... ja mogu dugo da jebem
M: E jeste ... ne mozes duze od mene
L: mogu
M: ne mozes
L: mogu
M: ne mozes
L: mogu
M: ne mozes
L: Aj da ti dokazem, prvo ja tebe, pa onda ti mene , pa da vidimo ko ce duze.
I krene lav da tambusa magarca, nakon 30min svrsi.
Dodje red na magarca.. jebe jebe jebe 30min jebe jebe sat vremena... lav vec se smorio magarac i dalje jebe ... seti se lav daj da ga nateram da svrsi sto pre... sta ono meni lavica radi, e da sad cu da mesam buljom... mesa lav, magarac i dalje jebe jebe
Sta mi ono jos lavica radi.. e da ceska mi jajca. Mesa lav i krene da ceska magarca po jajima, a magarac:
"Ma kakav kralj, LAVE TI SI CAR !!!"

__________________
Ja tamo.....kad ono medjutim....
/l ,[____],
l---L -OlllllllO-
()_)-()_)-o-)_)